  |
| |
tilq[.]design[@]gmail[.]com
+38640540851
Skype: tilq-o
MSN: tilen.zagar@cmok.si
|
|
 |
|
 |
 |
 |
| |
Mati in oče so me dobili na 5. vročega julijskega dne pred davnimi leti, brez možnosti vrnitve. Sem veseljak in zajebant po srcu. Pravijo, da sem deloholik, sam pa se opredeljujem bolj v skupino »predanim k delu«. ;)
Na srednji strojni šoli sem ugotovil, da me strojništvo ne veseli. Svoje sume je potrdil z vpisom na Strojno fakulteto. V svet grafičnega oblikovanja me je poneslo davnega leta 2000, ko sem se spoznal z osebnim računalnikom. Sem samouk in vedno žejen znanja in novih spoznanj.
Svoje znanje sem poleg oblikovanja kalil tudi z raznovrstnim delom od montažerja do kamermana.
Moja prva ljubezen je v tem trenutku Oblikovanje (2D, 3D), dobri filmi, dobre knjige... dobri ljudje.
Sem eden od ustanoviteljev Kreativnega tima Majestic 5 iz kranja.
Trenutno pa sem zaposlen v oglaševalski agenciji Formitas kot web oblikovalec / oblikovalec. |
|
|
|
 |
|
 |
|
 |
|
| |
06:54 - 09.09.2009
Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
> Vidiš li ti šta ja moram j... kad tebe glava boli!
> A Fata će na to: - koga? šta? gdje?
> A Mujo će - Ma "ko tebi šta govori?!!
|  | 14:11 - 31.08.2009
Gangsterska bitka med tajkuni in vladnimi silami. Boško Šrot premine in se znajde pred sv. Petrom. "Takle mava ...,"
reče nebeški ključar. "Tu imaš dve kuverti: ena te pelje v nebesa, druga v pekel. Izberi."
Šrot potegne kuverto in notri lepo piše: Nebesa.
"Res imam zmeraj srečo," si reče Šrot in odkoraka k nebeškim vratom. Potrka, vrata se odpro in ven pogleda sam
Lucifer.
"Oh, zmotil sem se," pravi Šrot. "Namenjen sem v nebesa."
Lucifer se nasmeji:
"Ne, ne, kar naprej. Prav ste prišli. Včeraj smo izvedli prevzem."
* * *
Jelinčič - Plemeniti nabira gobe v cerkvenih gozdovih. Opazi gobarja, ki daje v košaro same zelene mušnice.
"Ej," reče Plemeniti.. "Ne nabirajte teh, te so najbolj strupene!"
"Molim?" se zmede gobar.
"Pravim, da so z jajčki najboljše!"
* * *
Vstopi Sašo Peče v frizerski salon..
Frizerka: "Bova strigla ali samo olje menjava?"
* * *
Dva komarja priletita na zadnje zasedanje državnega zbora.
Prvi: "Piči ti Jelinčiča, jaz bom Pahorja."
Drugi: "Daj ti Jelinčiča, prosim, jaz danes še vozim ..."
| 14:09 - 31.08.2009
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice
in konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju:
"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez."
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
"Kaj pa se ti je zgodilo?"je ta začuden.
"Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji!"
| | 19:22 - 21.02.2009
""Vidim, da imaš novega juga.""
""Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.""
""Kaj pa je bila potem prva?""
""Košara z živili.""
Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo števec prevoženih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepričali kupce, da je res zmožen toliko prevoziti.
Jugo je projektiran za 5 ljudi.
Eden sedi na voznikovem sedežu, štirje ga potiskajo.
Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo?
Totalka.
Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo?
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.
Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa?
Ker so v peklu že bili.
Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom?
Samokolnica.
Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanje?
Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati.
Kaj je največja želja lastnikov juga?
Da bi kupili avto.
Kaj narediti, če vaš jugo zakuha?
Nehajte ga porivati in počakajte, da se spočije.
Kako dosežete, da je jugo videti dobro?
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.
Kako se imenuje zavora na jugu?
Dodatna oprema.
Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor?
Odložite potnike.
Kako se imenuje jugo na vrhu klanca?
Čudo.
Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca?
Čudo vseh čudes.
Kako prepoznate športno izvedbo juga?
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico.
Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugom?
Voznik športnega juga nosi športne copate Nike.
Voznik pride v prodajalno delov in reče: ""Želel bi pokrove za platišča za moj jugo.""
Prodajalec: ""Sliši se kot poštena menjava.""
Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnike? Vozni red mestnega avtobusa.
Kakšna je razlika med ferrarijem in jugom?
Ferrari potrebuje štiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.
Kaj je zares razmetavanje denarja?
V juga vgraditi antiradar.
Kaj je še večje razmetavanje denarja?
Vgraditi alarm.
Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajo?
Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje.
Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidov?
Nikoli ne gredo tako daleč, da bi se lahko izgubili.
Zakaj so izumili pločnike?
Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.
Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če se do jutra zaduši, je vse v redu.
Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če do jutra ne pobegne, je vse v redu.
Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ""Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam."" Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ""Seveda ga imam."" Voznik juga je neumoren: ""Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam."" Voznik rollsa pritrdi. ""Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam."" Šofer v rollsu je že nejevoljen: ""Seveda jo imam. Jaz imam vse,"" se ne da. ""Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo."" Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ""Kakšen je to način? Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!"" Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ""Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo."" Voznik juga na to: ""In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?""
Pride kupec v salon: ""Dober dan, zanima me najnovejši model juga.""
""Dober dan, izvolite pogledati,"" je uslužen prodajalec.
""Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimo?""
""Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!""
""Čakajte, me mogoče zafrkavate?""
""No, vi ste prvi začeli …"
Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričo?
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata.
Kako podvojite vrednost juga?
Natočite poln rezervoar.
So res potrebne šale na račun juga?
Dovolj je, da ga pogledate.
| | 10:52 - 09.02.2009
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreče?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreče? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju.
| | 08:39 - 04.02.2009
When Madonna first moved to England she said she wanted to feel more English.
She is now an unmarried, single mother with three kids from different fathers, one of them black.
Job done!!!
| | 09:46 - 23.01.2009
Narečja
Knjižno slovensko:
1. Danes sem si kavo preveč sladkala.
2. Zakaj me kličeš, ko sprehajam psa?
3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?
4. Včeraj se je en starejši gospod vrgel s strehe.
Po mariborsko:
1. Joj, kak s"n si toti kafe danes fejst pocukrala, čuj.
2. Kaj mi te težiš ko s"n glih s pesom vuni?
3. Glej si ti totega mačka kak on po strehi hoi.
4. Čuj, včerej se je en stari s strehe dol fukno.
Ljubljana - japijevski srednješolčki:
1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
2. Kva me kolaš lih k doga wokam?
3. A si vidu keta kok po rufu klajmba?
4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
Ljubljana - žabarsko:
1. Dons sm si kavico u ibr preveč cukrala.
2. Kva moriš k psa šetam?
3. A si vidu mačka kva ga pu strehi pleza, mudel, ne prbiji!
4. Učer se je en stari s strehe ruknu.
Po koroško:
1. Matr sn s swadek kafe naredwa.
2. Ka težiš ko sn s paso zuna?
3. As vidu mačko gr u lufto?
4. Učera se je edn s strehe bk spraju.
Po prekmursko:
1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.
2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan?
3. Si vido kak se maček šejče gor po streje?
4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.
Po prleško:
1. Gnes sen si kofe vünta preveč pocukrala.
2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda pesa sprehojan?
3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja?
4. Fčera se en stori s strehe fukna.
Gorenjsko:
1. Dons sm s"kofe čist preveč ucukrowa.
2. Zakuga me kličeš lih k psa sprehajam?
3. A s"vidu mačka k pu streh pleza.
4. Učer sej en ta star s strehe fuknu.
Kraški prevod:
1. Joj, ma kej je dns tu kafe t"ku sltku!
2. Kej me hnjav"š lih ku sm wnh s p"sm!
3. Kej si vidu mačku, ku je šla nan đjro po strjhi?
4. Učjra j an n"wnč skwaču ss strj"he.
| 00:37 - 23.01.2009
A Mexican, a Jew, and a colored guy walk into a bar. The bartender looks up and says, "Get the fuck out of here.
| | 11:41 - 20.01.2009
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od
narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku,
jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti: "Bit
ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pjanca,
jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista
neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u
pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu!
| | 10:28 - 21.11.2008
Sine se vrne iz vojske.
Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je bilo, ko je prvič skočil.
"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev" razlaga sine.
"In, kako je bilo" je radoveden oče.
"Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
"Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 25 centimetrsko batino in zatulil: Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem!"
"In si skočil, a ne..." si že skoraj oddahne oče.
"Sem.... čist mal... na začetku... pol se je pa ritka navadla..." odvrne sine.
| | 15:57 - 29.10.2008
Pred 8. leti so nas zabavali takole:
http://www.youtube.com/watch?v=L38wthA4Ld0
8 let je mimo AND THEY ARE BACK:
http://www.youtube.com/watch?v=Qq8Uc5BFogE
WAAAASSSSSUUUPPPPP!
| | 09:19 - 28.10.2008
Shit Happens
according to various religions and spiritual philosophies
TAOISM: Shit happens.
CONFUCIANISM: Confucius say, "Shit happens".
ZEN: (What is the sound of shit happening?)
JESUITISM: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?
ISLAM: Shit happens if it is the will of Allah.
COMMUNISM. Equal shit happens to all people.
CATHOLICISM: Shit happens because you are bad.
PSYCHOANALYSIS: Shit happens because of your toilet training.
SCIENTOLOGY: Shit happens if you"re on our shit list.
ZOROASTRIANISM: Bad shit happens, and good shit happens.
UNITARIANISM: Maybe shit happens. Let"s have coffee and donuts.
RIGHT-WING PROTESTANTISM: Let this shit happen to someone else.
JUDAISM: Why does shit always happen to US?
REFORM JUDAISM: Got any Kaopectate?
MYSTICISM: What weird shit!
AGNOSTICISM: What is this shit?
ATHEISM: I don"t believe this shit!
NIHILISM: Who needs this shit?
AZTEC: Cut out this shit!
QUAKER: Let"s not fight over this shit.
FORTEANISM: No shit??
12-STEP: I am powerless to cut the shit.
VOODOO: Hey, that shit looks just like you!
NEWAGE: Visualize shit not happening.
DEISM: Shit just happens.
EXISTENTIALISM: Shit doesn"t happen; shit is.
SECULAR HUMANISM: Shit evolves.
CHRISTIAN SCIENCE: Shit is in your mind.
BUDDHISM: Shit happens, but pay no mind.
SHINTOISM: Shit is everywhere.
HINDUISM: This shit has happened before.
WICCA: Mix this shit together and make it happen!
HASIDISM: Shit never happens the same way twice.
THEOSOPHY: You don"t know half of the shit that happens.
DIANETICS: Your mother gave you shit before your were born.
SEVENTH DAY ADVENTIST: No shit on Saturdays.
JEHOVAH"s WITNESSES: No shit happens until Armageddon.
MOONIES: Only happy shit really happens.
HOPI: Corn fertilizer happens.
BAHA"I: It"s all the same shit.
STOICISM: This shit is good for me.
OBJECTIVISM: Our shit is good for you.
EST: If my shit bothers you, that"s your fault.
REAGANISM: Don"t move; the shit will trickle down.
FASCISM: Shit makes the trains run on time.
CARGO CULT: A barge will come and take all the shit away.
EMACS: Hold down Control-Meta-Shit.
DISCORDIANISM: Some funny shit happened to me today.
RASTAFARIANISM: Let"s smoke this shit.
CHARISMATIC: This is not shit and it doesn"t smell bad.
MASONIC: Shit happens, but we can"t discuss it during Lodge.
RED CROSS: Shit happens - send money.
| | 09:48 - 24.10.2008
Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast
zmaslom in marmelado, ko je k njemu prisedel hrvat, ki je vazno zvecil
zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu zacel s
pogovorom:
"A vi, slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil: "Ja, seveda..."
Hrvat je napihnil velik balon, in potem nadaljeval:
"Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih,
jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v
Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, slovenec pa ga je le tiho
poslusal. Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso
tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Hrvat, s cigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal:
"Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo sveze sadje; vse olupke, koscke in
ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in
potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?"
Hrvat se je nasmehnil in dejal: "Valjda"
Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in vprasal:
"In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih recikliramo,
pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!"
| | 14:12 - 21.10.2008
"Kako se v novem hrvaškem jeziku reče rojstnemu dnevu?"
"Vaginoizhodna obletnica!"
"Kaj je ekvator?"
"To je namišljena črta, ki deli Zemljo na Severno in Južno Srbijo!"
Kako se reče resnično pretežki in debeli vegetarianki?
"Biotona."
Gost naroči jajčka na oko. Ko poje, pokliče natakarico in naroči:
"Kozarec radenske, prosim. Zgaga me peče."
"A po jajcih?"
"Ne, po grlu."
"Si pred menoj že s kom hodila?"
"Nisem. Vsi so imeli avtomobile."
Mož in žena se predajata posteljnim užitkom in med seksom mu žena pokaže roge.
"Kaj pa to pomeni?" jo presenečeno vpraša mož.
"To pomeni, da si vražji v postelji!" mu je ona odgovorila.
Kasneje, ko sta zamenjala položaje in je bila ona na njemu ji je on pokazal rogove.
"Sem tudi jaz vražja v seksu?" ga je vprašala.
"Ne, težka si kot krava!"
Kokoš gre čez cesto in zbije jo tovornjak. Perje je kar frčalo od nje, a kokoš je preživela. Ko se je pobrala je veselo zakokodakala:
"Končno en dober petelin!"
Kaj je še hujše od slona v trgovini s porcelanom?
"Jež v tovarni kondomov."
Policija je opozorila ljudi na škilastega vlomilca:
"Če boste vlomilca zagledali, kako stoji pred vašim oknom, takoj opozorite vaše sosede!"
| | 09:15 - 02.10.2008
Obstaja francoska spletna stran "Vie de merde" ali "Sranje pa takšno življenje", na kateri zbirajo komentarje o našem življenju. Tole so prispevki uporabnikov:
Da bi možu naredila veselje sem si nadela čipkast pas s podvezami za nogavice in mrežaste žabe. Rekel mi je, da sem podobna z vrvico povezani svinjski pečenki
Danes je mimo leto dni odkar me je moj fant vljudno dal na čevelj, potem ko me je še zadnjič pofukal. Čez par dni sem mami povedala, da me je zapustil. Pa me vpraša: A zato, ker si noseča?? Sranje pa takšno življenje!
Po neštetih pregledih pri zdravnikih so mi ravnokar povedali, da sem neploden. Moja žena je že drugič noseča. Mislim, da bom temu otroku gotovo postavil marsikatero vprašanje.
Moja hči, stara 9 let, ki jo vzgajam čisto sama, je morala v šoli napisati prosti spis o osebi, ki jo v svoji družini najbolj občuduje. Dobila je minus pet za besedilo z naslovom "Skippy, moj morski prašiček".
Danes sem mirno čakal prijatelja na železniški postaji. Sedel sem na tleh, ker ni bilo nikjer nobenega stola. Pride nek starček in me prične zmerjati, češ da je Francija v riti zaradi brezposelnežev kot sem jaz, ki živijo na plečih drugih ljudi. Sem študent...
Moja punca mi je danes podarila knjigo z naslovom "Seks za luzerje".
Danes me je moja pet let stara hči videla, kako se oblačim v kopalnici in me vprašala: "Ej mami, kdaj mi bodo zrasli joški?" in "A se mi bojo tud tko povesili kot tvoji?"
Danes sem fantu hotela povedati, da sem noseča. Tik preden sva se dobila, prileti moja najboljša prijateljica vsa v solzah in mi pove, da z njim seksa že več kot dva meseca.
Danes mi je davkarija poslala pismo s plačilnim nalogom, da sem jim dolžan 250 evrov. Ker nisem vedel, kaj se dogaja sem jim telefoniral. Res so se zmotili. Dolžan sem 1.250 evrov.
Danes mi je punca poslala dva SMS. Na prvem je pisalo, da me zapušča, na drugem pa, da je bil naslovnik napačen....
Danes so na šoli pri telovadbi ocenjevali tek na 100 m z ovirami. Na cilju pride k meni prfoks in mi reče: "Slabo!! Kaj boš naredil, ko bodo za tabo tekli policaji?" Sem Tunizijec.
Danes je prijateljica svojemu mačku odsekala glavo, ko je zaprla okensko šipo
Šef pride v mojo pisarno in vpraša "No, na čem ravnokar delaš?". "Na odhajanju" rečem. Pozabil je, da me je že dopoldan vrgel na cesto
Danes sem garala v kuhinji, pripravljala sem male poslastice za mojega ljubčka. Slišala sem ga na stopnišču, ko je prišel domov in vpil po hiši: "Smrdi po dreku!! A kuhaš!!??" Vse sem vrgla v smeti. Opoldne bodo za kosilo sendviči.
Danes z menoj dela naša nova pripravnica. Ravno ko se mi je predstavila vidim pomočnika direktorja, ki gre proti moji pisarni. Punco na to opozorim in ji rečem, naj se pazi tega kretena. Tip pride noter ona pa reče "Dober dan očka."
Danes sem slekel ženo in jo začel masirati, da bi se sprostila, medtem ko gleda svojo priljubljeno telenovelo. Po 20 minutah, ko je bilo konec limonade, mi reče: "Lahko bi me v miru pustil gledati telenovelo!"
Kolegom sem hotel pokazati, kako znam na daljavo vklopiti "Web Cam" v mojem stanovanju. Gledali smo mojo ženo kako se dol daje z nekim tipom in mi nabija rogove. Ne vem še, ali se bom ločil, ampak te računalniške pizdarije se bom gotovo znebil.
Danes pišemo leto 2008 in z mojim hrčkom se igram na balkonu. Ker se noče igrati, ga malo dregnem z nogo, da bi se zbudil, on pa pade dol iz četrtega nadstropja.
Danes sem si v dnevni sobi ob gledanju TV hotel privoščiti malo užitka "sam s seboj". Ravno sem s spravil k delu ko zaslišim: "Veš, za te reči imaš svojo sobo!". Mama je v sosednjem prostoru za mizo reševala križanke.
Danes sem se vrnila iz Leclerca s polnimi rokami nakupovalnih vrečk. S hrbtom sem odprla vhodna vrata našega bloka. V veži vidim napis "SVEŽE PREBARVANO". Na vsak način mi zelena barva zelo paše.
| | 11:08 - 08.09.2008
Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.
Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi
kaj imate povedati v zagovor.
Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.
Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če
ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu,
Morate najti, kaj bolj prepričljivega.
Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo
je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti.
Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85
cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi
je hudo.
Da, reče žena, ... to so Pirenejci.
Rečem, ..... mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa
poleti počrnimo.
To je pigment, .pripomnim.
Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, ... to je bil pergament.
Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega
besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več
pojasnjevati, da gre za fragment.
Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis.
Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...odpre
knjigo in začne brati del nekega teksta.
Dragi, poglej ...Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja
15.
Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v
francoskem jeziku in tu piše ...
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je
Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega...
Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna
terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis
XV je 15. makro.
In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem.
Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s
svojim legionarjem.
Rečem, ...misliš lektorjem.
Ne, ...lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o
reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale
Spoštovani sodnik, .nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril
po glavi. Končno je utihnila.
Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...
| | 12:21 - 18.08.2008
What is a Cat?
1. Cats do what they want.
2. They rarely listen to you.
3. They"re totally unpredictable.
4. They whine when they are not happy.
5. When you want to play, they want to be alone.
6. When you want to be alone, they want to play.
7. They expect you to cater to their every whim.
8. They"re moody.
9. They leave hair everywhere.
10. They drive you nuts and cost an arm and a leg.
Conclusion: They"re tiny women in little fur coats.
| | 14:29 - 06.08.2008
GRE RADOVAN KARAĐIČ V BEOGRADU NA "PIJACU" ,DA KUPI PARADAJZ...
GA NEKA STARA ŽENSKA POCUKA ZA ROKAV IN TIHO REČE: KARAĐIČU,KARAĐIČU...
REČE ON:
"MA ŠTO TI JE,BABO STARA,JEBO TE BOG,PA NISAM TI JA KARAĐIĆ,TI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
GRE ON ČEZ TRI DNI SPET NA "PIJACU",DA SI KUPI PARADAJZ...
SPET ISTA STARA ŽENSKA GA POCUKA ZA ROKAV IN TIHO REČE: KARAĐIĆU,KARAĐIĆU...
REČE ON:
MA,BEŽI,GRDOSIJU JEDNA STARA,KO TE JEBE,NISAM TI JA KARAĐIĆ,TI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
POTEM KARAĐIĆU "GRATALA PRPA" IN GA NI BILO DVA TEDNA NA "PIJACU",
POTEM PA SE OJUNAČI IN SPET GRE TJA KUPITI PARADAJZ,KO GA SPET ISTA STARA ŽENSKA POCUKA ZA ROKAV IN MU SPET TIHO REČE:KARAĐIĆU,KARAĐŽIČU...
REČE ON:
MA,KOJI TI JE KURAC,PIČKO JEDNA,PA NISAM TI JA KARAĐŽIČ,OPET SI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
REČE BABA: PSSSSST,MA TO SAM TI JA,RATKO MLADIĆ! ...
| | 15:26 - 30.07.2008
A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a human because even though it was a very large mammal its throat was very small.
The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale.
Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a human; it was physically impossible.
The little girl said, When I get to heaven I will ask Jonah.
The teacher asked, What if Jonah went to hell?
The little girl replied, Then you ask him.
------------------------
A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while they were drawing. She would occasionally walk around to see each child"s work.
As she got to one little girl who was working diligently, she asked what the drawing was.
The girl replied, I"m drawing God.
The teacher paused and said, But no one knows what God looks like.
Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl replied,
They will in a minute.
---------------------
A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her five and six year olds.
After explaining the commandment to honour thy Father and thy Mother, she asked, Is there a commandment that teaches us how to treat our brothers and sisters
Without missing a beat one little boy (the oldest of a family) answered,
Thou shall not kill.
---------------------
One day a little girl was sitting and watching her mother do the dishes at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several strands of white hair sticking out in contrast on her brunette head.
She looked at her mother and inquisitively asked, Why are some of your hairs white, Mom Her mother replied, Well, every time that you do something wrong and make me cry or unhappy, one of my hairs turns white.
The little girl thought about this revelation for a while and then said,
Momma, how come ALL of grandma"s hairs are white
---------------------
The children had all been photographed, and the teacher was trying to persuade them each to buy a copy of the group picture.
Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up and say, "There"s Jennifer, she"s a lawyer," or "That"s Michael, He"s a doctor."
A small voice at the back of the room rang out, And there"s the teacher,
She"s dead.
---------------------
A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying to make the matter clearer, she said, Now, class, if I stood on my head, the blood, as you know, would run into it, and I would turn red in the face..
Yes, the class said.
Then why is it that while I am standing upright in the ordinary position the blood doesn"t run into my feet
A little fellow shouted,
Cause your feet ain"t empty.
---------------------
The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray
Take only ONE. God is watching.
Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies.
A child had written a note, Take all you want.
God is watching the apples.
| | 16:37 - 25.07.2008
- Pito sam za tebe Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre,što je
jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada, Zijinog ortaka
što su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s felgama od
rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare onom Audiahu
šopcu na pijacu.
- I?
- ... kaže da te ne zna!!!
| | 16:12 - 16.07.2008
Ko so devetnajstletnico vprašali, zakaj se je zglasila na urgenci, je povedala, da se je fantu med seksom snel kondom in da ga ni mogla izvleči niti s prsti.
"Šla sem v kopalnico in se prisilila k bruhanju, vendar ga tudi izbruhati nisem mogla."
| | 10:38 - 14.07.2008
A father passing by his son"s bedroom, was astonished to see the bed
was nicely made, and that everything was picked up and tidy.
Then, he saw an envelope, propped up prominently on the pillow. It was addressed,
"Dad."
With the worst premonition, he opened the envelope and read the
letter, with trembling hands.
Dear Dad,
It is with great regret and sorrow that I"m writing to you. I had to
elope with my new girlfriend, because I wanted to avoid a scene with
Mum and you.
I"ve been finding real passion with Stacy, and she is so nice, but I
knew you would not approve of her, because of all her piercings",
tattoos, her tight Motorcycle clothes, and because she is so much
older than I am.
But it"s not only the passion, Dad. She"s pregnant.
Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods, and has a stack of firewood for the whole winter. We share a dream of having many more children.
Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana doesn"t, really
hurt anyone. We"ll be growing it for ourselves, and trading it with
the other people in the commune, for all the cocaine and
ecstasy we want.
In the meantime, we"ll pray that science will find a cure for AIDS, so
Stacy can get better. She sure deserves it!
Don"t worry Dad, I"m 15, and I know how to take care of myself.
Someday, I"m sure we"ll be back to visit, so you can get to know
your many grandchildren.
Love, your son, Joshua.
P.S. Dad, none of the above is true. I"m over at Jason"s house.
I just wanted to remind you that there are worse things in
life than the School report that"s on the kitchen table.
| | 12:59 - 09.07.2008
| | 15:34 - 08.07.2008
Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče:
"Tole bo pa 300 € kazni, ker nimate vinjete!"
Šofer:
"Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!"
Policist:
"Ja, že že, ampak po avtocesti ste se vozili včeraj, a ne vidite, da imate še beton za brisalci..."
| | 23:57 - 04.07.2008
| | 16:08 - 01.07.2008
Men strike back!!
Q: How many men does it take to open a beer?
A: None. It should be opened when she brings it.
---------------------------------------- -------------------------! --
Q: Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
A: Because a woman who can"t even afford a washing machine will probably never be able to support you.
---------------------------------------- ---------------------------
Q: Why do women have smaller feet than men?
A: It"s one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink.
---------------------------------------- ---------------------------
Q: How do you know when a woman is about to say something smart?
A: When she starts a sentence with "A man once told me..."
---------------------------------------- ---------------------------
Q: How do you fix a woman"s watch?
A: You don"t. There is a clock on the oven.
---------------------------------------- ---------------------------
Q: If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
A: The dog, of course. He"ll shut up once you let him in.
---------------------------------------- ---------------------------
Q: What"s worse than a Male Chauvinist Pig?
A: A woman who won"t do what she"s told.
---------------------------------------- ---------------------------
I married a Miss Right.
I just didn"t know her first name was Always.
---------------------------------------- ---------------------------
Scientists have discovered a food that diminishes a woman"s sex drive by 90%.
It"s called a Wedding Cake.
---------------------------------------- ---------------------------
Why do men die before their wives?
They want to.
---------------------------------------- --------------- ------------
Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.
---------------------------------------- ---------------------------
In the beginning, God created the earth and rested.
Then God created Man and rested.
Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man has rested.
-------------- ---------------------------------------- -------------
Send this to a few good men who need a laugh and to the select few women who know this is all bull anyway !
| | 23:27 - 27.05.2008
Direktorski
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je
vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še
kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"
Koliko je ura?
Policaj vpraša kolega..
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!
Lačen
Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu
je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja.
"Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!"
O poroki
Žena (histerično): "Bolje bi bilo, če bi se poročila s hudičem !!!"
Mož (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."
Dojenček
Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak
slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:
"Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."
Sadisti, mazohisti, nekrofili...
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman
na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in
predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled
in reče: Mijav
Samomor
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ""Stavim
5 tisoč da bo skočil!""
Blondinka odvrne: ""Ok velja!""
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da
rjavolaski pet tisoč.
"" Ne morem sprejeti tega denarja"" pravi rjavolaska.
""gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.""
"" Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si
nisem mislila da bo skočil še enkrat."
STEVARDESA
Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji
družini. Pa se oglasi deček:
"Si tudi ti zdaj prišla na svet?"
"Kaj si mislil, da sem tvoja stevardesa?" se je oglasila deklica.
Sosedi
Srecata se sosedi.
Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni
vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
spraševala, ali je vojna!"
| | 10:31 - 26.05.2008
Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit" - nasao sam drugi !!
Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!
Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.
Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!
Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb"la majku, jeste izdrzljiva...
Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je"l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!
Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"
Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?
Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
"Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
>Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
>ugleda svjetla auta.
>Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
>
>Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on
>moliti od panike.
>
>Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
>pocne okretati.
>I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta
>i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
>
>Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan,
>nije ni pijan, mora biti ziva istina.
>
>Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
>vide
>Muju.
>
>Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga
>gurali.
Zali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!
| | 13:38 - 07.05.2008
Zbudi mož ženo in reče:
Dej ustan. Poglej, kako lep dan je.
Pa žena: - Dej pust me še spat, vidiš, de sem zmatrana.
Pa mož: - Dej ustan. Poglej, kako lep dan je.
Pa žena; - Dej pust me pr mir, jst bi še spala.
Pa mož spet: - Dej ustan, kako lep dan je.
Žena: - Pa kva me briga, kako lep dan je, jst bi še spala...
Mož: - Ja, a nis rekla, de boš enga lepga dne šla?!
| | 14:49 - 27.03.2008
Uciteljica je sprasevala ucence, kaj bodo, ko bodo veliki.
In ko je prisla do Janezka, ga je vprasala:
"Janezek, kaj bos ti, ko bos velik?"
Janezek odgovori:
"Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!"
Uciteljica preseneceno:
"Kaj pa delajo veliki frajerji?"
Janezek ponosno odgovori:
"Pijejo pivo in viski ter fukajo babe!"
Uciteljica mu vsa zgrozena primaze klofuto in poklice Janezkove starse ter
jim pove celo zgodbo. Doma je Janezek seveda bil tepen.
Drugi dan uciteljica vprasa Janezka, kako je bilo doma. Janezek zalostno odgovori:
"Bil sem tepen".
"No, in kaj bos sedaj, ko bos velik?"
Janezek dvigne svoj zalosten obraz in rece:
"Sedaj bom pa mali frajer."
"Kaj pa pocnejo mali frajerji?"
Janezek veselo:
"Pijejo Coca-colo in drkajo!"
| | 09:09 - 25.03.2008
Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vrati kuči.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mačkom u neku šumu daleko od gradai usput se izgubi u šumi.
Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
-Fato, jel stigla mačka?
-Jeste.
-Đe mi je malo na telefon , da je nešto pitam...
| | 09:13 - 18.03.2008
Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla.
Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se smeji.".
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo iz riti."
| 09:12 - 18.03.2008
Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo
žensko kolo.
"Oh, kako lepo kolo imaš ! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič! Vč eraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu
pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo
na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko
dobim vse, kar si zaželim. In jaz sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"
| | 09:10 - 03.03.2008
A teenage boy asks his granny: "Have you seen my pills, they were labeled LSD?"
Granny: "Fuck the pills, have you seen the dragons in the kitchen?"
| | 00:08 - 29.02.2008
(I had this conversation recently with a lady who swore she had been using computers since forever.)
Tech Support: “All right. Now click ‘OK’.”
Customer: “Click ‘OK’?”
Tech Support: “Yes, click ‘OK’.”
Customer: “Click ‘OK’?”
Tech Support: “That’s right. Click ‘OK’.”
Customer: “So I click ‘OK’, right?”
Tech Support: “Right. Click ‘OK’.”
(Pause.)
Customer: “I clicked ‘Cancel’.”
Tech Support: “YOU CLICKED ‘CANCEL’???”
Customer: “That’s what I was supposed to do, right?”
Tech Support: “No, you were supposed to click ‘OK’.”
Customer: “I thought you said to click ‘Cancel’.”
Tech Support: “NO. I said to click ‘OK’.”
Customer: “Oh.”
Tech Support: “Now we have to start over.”
Customer: “Why?”
Tech Support: “Because you clicked ‘Cancel’.”
Customer: “Wasn’t I supposed to click ‘Cancel’?”
Tech Support: “No. Forget that. Let’s start from the top.”
Customer: “Ok.”
(I spend the next fifteen minutes re-constructing the carefully crafted setup for this lady’s unique computer.)
Tech Support: “All right. Now, are you ready to click ‘OK’?”
Customer: “Yes.”
Tech Support: “Great. Now click ‘OK’.”
(Pause.)
Customer: “I clicked ‘Cancel’.”
(And people wonder why my mouse pad has a target on it labeled “BANG HEAD HERE.”)
| | 10:23 - 27.02.2008
"Jeli Srbine, koljiko oćeš za ova tvoja kuća?"
"Dve kile čistog zlata," pravi Srb, "da kupim velik stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kile, Srbine!" pravi Šiptar.
"A zašto četiri kad tražim dve?" vpraša Srb.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana da te ne seljim dva puta!"
| | 22:18 - 26.02.2008
Mali Haso zacne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Zacuda nosi domov same petke in konec leta je odlicnjak.Odlicnjak je tudi v drugem, tretjem in cetrtem razredu. Pravzaprav je dalec najboljci ucenec na soli. Zato se vodstvo sole in obcine odloci, da ga nagradijo. Zadnji dan v cetrtem razredu, ko dobi spricevalo, mu podelijo slovensko drzavljanstvo in mu ime spremenijo v Janez. Ponosen pride domov in pove ocetu Mujotu : "Jaz nisem vec Bosanec Haso. Dali so mi slovensko drzavljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo popizdi in ga zacne mlatiti kot vola. Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreca sosolca, ki ga vprasa, kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa ze imam probleme s cefurji."
| | 21:50 - 22.02.2008
Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,
da ima nov prstan.
"Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
"Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
"Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico
nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
sprašuje več, od kod vse to.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi
ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:
"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
| | 17:02 - 07.02.2008
Starejši par sedi pri maši.
Žena se nagne k možu in mu pravi: En tak tih prdec mi je ušel ... kaj
naj naredim?
Mož odgovori: Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu!
| | 16:00 - 31.01.2008
Bolje je iti iz šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.
Jeziti se, pomeni kaznovati sebe za neumnosti drugih.
Težko mizarju, ki ima svoje znanje v malem prstu.
Vijak zabit z motiko drži bolj trdno kot žebelj privit z izvijačem.
Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.
Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi želodec,
njej pa kuhanje na jetra.
Grešiti je človeško, a občutki pri tem so božanski.
Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s trenutki, ki nam dih vzamejo.
Dokler se bo moj šef obnašal tako, kot da veliko zaslužim,
se bom jaz obnašal tako, kot da veliko delam.
Ženske so kot kozarec gorčice.
Vsak hoče vanjo vtakniti svojo klobaso !
Sex je cena, ki jo mora žena plačevati za zakon.
Zakon je cena, ki jo mora moški plačevati za sex.
Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco,
naredimo raje nekaj v zvezi z naravno neumnostjo.
Če imamo spomine, imamo preteklost,
če imamo upanje, imamo prihodnost,
če imamo prijatelje, imamo lepo sedanjost.
Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko obljubim.
Kdo bi pasel ovce, če bi vsi znali pisati pesmi.
O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te,
pomagaj vsaj mojim prijateljem, da se zredijo !!!
Ženske najdejo problem za vsako rešitev!
Kdor si domišlja, da je dober človek le zato, ker hodi v cerkev,
je podobno, kot če bi stal sredi garaže in bi mislil, da je avto.
Pameten človek verjame samo polovico tega kar sliši.
Genialen človek pa vé katera polovica je tista prava.
The only man who had his work done by Friday,
was Robinson Crusoe.
| | 07:51 - 16.01.2008
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k"o pijeska - kaze Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - kaze Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, pa Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno pada na pamet.
| | 23:13 - 06.01.2008
Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.
Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: Notri je medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj. Srb se opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajaj muke.
Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zasliijo trgajoi kriki bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna: Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge. Srb skloni glavo in doda: Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.
| | 13:05 - 19.12.2007
"Ti imaš rajši matematiko kot mene!"
"To seveda ni res, tebe imam veliko rajši."
"Dokaži!"
"Poglej, naj bo R množica vseh meni ljubih stvari …"
| | 09:39 - 14.12.2007
Moski in zenska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku.
Po zacetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, zenski na zgornjem spalniku, moskemu pa na spodnjem. Sredi noci se zenska nagne proti moskemu spodaj in mu rece:
"Oprostite, ker motim, ampak me tako mocno zebe, da bi vas prosila, ce mi podate dodatno odejo."
Moski pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom rece:
"Imam boljso idejo. Kaj pa ce se pretvarjava, da sva porocena?"
Zenska se zahihita: "Zakaj pa ne."
"Dobro," ji odgovori moski, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo.
| 09:38 - 14.12.2007
Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast
zmaslom in marmelado, ko je k njemu prisedel hrvat, ki je vazno zvecil
zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu zacel s
pogovorom:
"A vi, slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil: "Ja, seveda..."
Hrvat je napihnil velik balon, in potem nadaljeval:
"Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih,
jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v
Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, slovenec pa ga je le tiho
poslusal. Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso
tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Hrvat, s cigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal:
"Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo sveze sadje; vse olupke, koscke in
ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in
potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?"
Hrvat se je nasmehnil in dejal: "Valjda"
Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in vprasal:
"In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih recikliramo,
pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!" _____
| | 22:41 - 12.12.2007
Vrnila se je crnogorka z zdravniskega pregleda in vsa zalostna rece svojemu mozu, da ima samo se deset ur zivljenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noc !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustajes" - odgovori on.
| | 16:53 - 10.12.2007
V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti
zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno
težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na
katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima
ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil
rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino
kravje riti. Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in
zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
| | 17:24 - 09.12.2007
On the last day of kindergarten, all the children brought presents for their teacher.
The florist"s son handed the teacher a gift. She shook it, held it up and said, "I bet it"s some flowers!"
"That"s right!" shouted the little boy.
Then the candy store owner"s daughter handed the teacher a gift. She held it up, shook it and said, "I bet I know what it is! It"s a box of candy!"
"That"s right!" shouted the little girl.
The next gift was from the liquor store owner"s son. The teacher held it up and saw that it was leaking. She touched a drop with her finger and tasted it.
"Is it wine?" she asked.
"No," the boy answered. The teacher touched another drop to her tongue.
"Is it champagne?" she asked.
"No," the boy answered.
"What is it?" she said.
"A puppy!"
| | 08:13 - 07.12.2007
Sin se doma stalno laže, kako oceno je dobil v šoli, pa se stara dva
odločita kupiti napravo, ki zapiska (BIIP), če kdo pove kaj kar ni res in
se jo odločita sprobat.
mama: vpraša sina, kako oceno je dobil
sin: pet
BIIP!!!
sin: no ja tri
BIIP!!!
sin: priznam, enko
mama: da te ni sram, sama sem v šoli mela same petke
BIIP!!!
ata: vskoči, da bi pomagal mami - veš, ko sem jaz hodil v šolo...
BIIP!!!
sin: ata a ti sploh nisi hodil v šolo!?
ata: mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče
BIIP!!!...
| | 17:59 - 04.12.2007
Z avtobusom se vozim proti domu.
Poln je, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi
preluknjala karto.
Poprosila bom žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat.
Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?
Hm!
Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca.
Kaj če si jo malce bolj ogledam?!
Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h kakemu moškemu.
In buteljka je. ....Kar draga......Torej je moški privlačen.
V moji vasi - kamor gre avtobus - sta dva privlačna moška - moj mož in
moj ljubimec.
K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim.
Torej gre k mojemu možu.
Moj mož ima dve ljubici: Katarino in Ano.
Katarina je zdaj na dopustu nekje v tujini.
No, in sem rekla: "Ana, mi lahko prosim, preluknjaš karto?"
Ana: "Se poznava?!?!?!?!"
| | 16:27 - 30.11.2007
Ata: "Janezek, popij z mano eno pivo!"
Janezek: "Nimam ga rad, grenko je..."
Ata: "Me ne zanima, jaz sem tudi s tabo delal domačo nalogo."
Dva študenta pred izpitom:
"Kaj to bereš?"
"Kvantno mehaniko."
"Zakaj imaš pa knjigo obrnjeno narobe?"
"Ni razlike."
Zakaj je ločitev tako draga?
Ker je tega vredna.
Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kričiš svoje ime.
Zdravnik in veterinar sta se večno prepirala, kdo ima težji poklic.
Nekega dne pride veterinar k zdravniku v ordinacijo in sede na stol. Zdravnik vpraša: "No, kaj je narobe?"
Veterinar molči. Zdravnik ponovno: "No, prijatelj, povej kaj ti je!"
Spet molk. Zdravnik ponovno: "No, zini vendar, kaj je?"
Najprej tišina, nato pa pravi veterinar: "No, vidiš sedaj, pri meni vsi pacienti vedno molčijo."
Zdravnik zakliče sestri: "Sestra, prinesite mi nož! Ne morem ugotoviti, kaj mu je, pa bolje da ga zakoljem, preden crkne."
Janezek se zadere z dvorišča :
"Mama, lahko grem na ulico?"
"Poslušaj, samo zato, ker živim s tvojim očetom, me ni treba klicati "mama"."
"Kako pa te naj kličem?"
"Tako kot vsi ostali - "Peter"!"
Blondinka razlaga:
"Jaz pa zelo verjamem v sanje. Zadnjič sem sanjala, da sem v operi, in ko sem se zbudila, sem bila res v operi."
Kakšen je e-mail naslov madžarske sove?
Hu@hu.hu
Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so sami dedki 80-90 let. Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrl jim je Franc.
Na pol poti z voza pade venec. Jože ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne, Janez pa mu zakliče: "Kaj je, Joža, si ujel šopek?"
Zakaj pozmi delajo iz snega samo snežene može ne pa sneženih žena? Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo!
| | 16:29 - 29.11.2007
Učitelj: "Otroci, kaj najlepše diši?"
Otroci začnejo naštevati rože, parfume, pečenko in podobno.
Janezek pa pravi: "Pička."
Učitelj: "Janezek, marš ven, in jutri pripelji očeta na pogovor k meni!"
Drugi dan pride Janezek v šolo sam in učitelj vpraša, zakaj ni prišel še oče.
"Veste, gospod učitelj, jaz sem ateju vse razložil. Ata je rekel, da
se strinja z mano, če pa vi mislite, da pička nima najlepšega vonja,
pa ste navaden peder in on s pedri noče imeti nobenega opravka."
| | 23:21 - 28.11.2007
V srednji soli profesorica napoveduje zadnji preizkus znanja v solskem letu:
"Nihce ne sme manjkati! Ni opravicila, razen za tezje bolezni ali smrt v
ozji druzini."
Seveda se vedno najde kaksen pameten provokator v zadnji klopi:
"Kaj pa v primeru seksualne izcrpanosti?".
Smeh v razredu.
Profesorica mrtvo hladno: "Bos pa z drugo roko pisal."
| | 20:05 - 22.11.2007
Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Lezi na gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je ze vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi moški v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste ze enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne:
"Ne vem, mi samo malamo hodnik."
| 19:57 - 22.11.2007
Medicinski sestri dobita plačo. Pa ma ena za 20 eur večjo kot druga za isto delo. Pa jo prva vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto delava.
- Veš jaz se doktorju pustim pobožati.
- Eh, saj to ni nič takega jaz tudi.
- Jaz mu včasih dam.
- Sej jaz mu tudi dam.
- Pa jaz mu ga tudi pofafam.
- Eh, to pa res ni nič takega jaz tudi.
- Pa ti dol pogoltneš?
- Ja, saj ni nič takega.
- No vidiš te pa ti od malice stran trga.
| | 18:33 - 13.11.2007
Zakaj moški lažejo
Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga vpraša zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z njimi? Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
"Je ta tvoja?" vpraša Bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi Bog z vprašanjem zakaj joka.
"Oh, Žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja žena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri.
NAUK:
KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT VSEH!
| | 13:53 - 08.11.2007
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam jeb"o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
| | 09:51 - 06.11.2007
ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"
ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"
SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."
MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel pacient v operacijski dvorani.
OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane
MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."
ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."
ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"
NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!"
| | 10:31 - 30.10.2007
Družina se je veselila,saj so dobili novorojenčka.kmalu je bil čas, da ta
spregovori.
njegova prva beseda je bil: babi,babi!
naslednji dan so bili vsi zelo žalostni, saj je babica umrla.
kmalu so bili spet veseli, saj je otrok spregovoril drugo besedo:dedi,
dedi!
dan kasneje je umrl dedek.
kmalu je otrok spregovoril tretjo besedo: ati,ati!
ko oče to sliši, se zelo ustraši,da bo naslednja žrtev on,zato napiše
oporoko, gre k spovedi in uredi vse najnujnejše zadeve.
ko pa gre spat, nikakor ne more zaspati, vedno se zbuja.
ko je jutro in se zbudi, je zelo vesel,da je ostal živ, zato steče na
dvorišče in začna vpiti: živ sem, živ sem!
nato priteče žena iz hiše in ga nadere : kaj se pa greš ti,a ne veš, da je
umrl sosed?
| 10:29 - 30.10.2007
Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.
"Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov,"
mu reče David,
prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."
David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k
ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti
ženo.
"Kako pa si prišla sem?" jo vpraša,
ona pa: "Ššššš, moja mama spi. Danes spiva v dnevni sobi."
| | 09:17 - 29.10.2007
Če si delaven kot konj,
priden kot čebelica,
zvest kot pes
in marljiv kot mravljica .
... pojdi k veterinarju,
da ti izda potrdilo,
da si osel.
| | 15:01 - 23.10.2007
Zjutraj, ko se mož in žena zbudita v postelji, se mož obrne k ženi in reče:
"Draga, Danes morava odpeljati psa, DA mu odrežejo rep"
Žena Ga pogledal in vpraša:
"Zakaj pa bi odrezali rep našemu psu"
In mož odvrne:
"Jutri pride tvoja mama in NE bi želel, DA dobi občutek, DA je kdorkoli srečen, ko Jo vidi!"
| | 16:26 - 22.10.2007
Ken and Bruce were very bored and very gay. Suddenly Bruce got a bright idea:
"Ken, count to 100 and I"ll go hide. If you can find me, I"ll give you the best blow job you"ve ever had!"
Ken asked, "But what if I can"t find you?"
Bruce replied, "I"ll be behind the couch, silly!"
| 09:07 - 22.10.2007
Reče mulček: "Mama, se lahko grem igrat ven z otroki?"
"Seveda vendar to, da spim s tvojim očetom ne pomeni, da me moraš klicati "mama"!"
"Kako pa naj te potem kličem?"
"Stric Goran!"
| | 19:27 - 17.10.2007
Why did the indecisive chicken cross the road?
To get to the other side... er, no... to go shopping... no, not that either... damn it!
| 15:36 - 17.10.2007
Alkoholik, kadilec in peder so bili postavljeni pred dejstvo.
Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo.
Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. On se muči,
prepricuje sam sebe, gleda stran, na koncu pa le popusti in nagne flašo. ...
bum ....
Ostaneta le še kadilec in peder.
Kadilcu vržejo gorec čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, požira
slino in težko diha. Ko ga že skoraj premaga, se oglasi peder:
"Če se skloniš, sva oba gotova !!!"
| 08:41 - 17.10.2007
Seksi ženska pride k ginekologu. Zdravnik jo pogleda in vsa njegova profesionalnost v trenutku zleti skozi okno.
Reče ji, naj se sleče in jo začne gladiti po nogi. "Ali veste, kaj počnem?" jo vpraša. "Preverjate , ali imam dermatoloske tezave," odgovori ona.
Začne jo grabiti za prsi . "Veste, kaj počnem?" "Preverjate, ali imam morebiti rakave tvorbe," reče ona.
Končno se spravi nanjo in začne seksati z njo. Pa jo med seksom vpraša: "Ali veste, kaj počnem zdaj?" "Ja, dobivate herpes, zaradi katerega sem sploh prišla k vam."
| 08:35 - 17.10.2007
Nekaj dejstev o grafičnih oblikovalcih. Se najdeš?
# You’ve almost rear-ended the car in front of you because you were analyzing a font on a billboard.
# You get pissed when a free Photoshop brush you download is less than 1000px in size.
# You’d rather study the paisley pattern on your boyfriend/girlfriend’s shirt than listen to what he/she has to say.
# You can use keyboard shortcuts at light speed, blindfolded, but you can’t type a paragraph of text without staring at the keyboard.
# You’ve had “Software Nightmares,” when you’ve been working way too much.
# You consider meals interruptions.
# You’ve learned your lesson and stopped using the word “final” in any file name when saving.
# You clean your keyboard more often than you wash your car.
# You’ve intentionally given up trying to explain your projects to non-designers.
# You see CMYK and RGB like Neo sees the Matrix.
# You’d rather organize your desktop than your sock drawer.
# When you heard that Adobe was acquiring Macromedia, you had a Design Orgasm.
# When you look at Album art all you see are grunge Photoshop Brushes. (Then you see the album art a couple minutes later)
# You’ve Photoshopped out a watermark for a comp or mock-up.
# You’ve actually $paid for a font.
# You’ve totally slaughtered a great design concept because the client thinks he/she knows best. (everyone thinks they are a designer)
# The amount of words you’ve written with a sharpie labeling burned discs total more than the amount of words you’ve read in novels.
# You’ve had to explain to a client that a layered file wasn’t part of the deal.
# You’ve kept a ragged concert ticket just so you could scan it.
# You’ve nicknamed the OSX spinning wheel. (and not affectionately)
# You bookmark a resource more often than you have a fun night out on the town.
# You’ve intentionally overbid a project because you can sniff out a bad client from a mile away.
# You can’t go to a restaurant without secretly critiquing the menu design.
# You have an amazingly huge font collection, and an amazingly short temper.
| | 15:21 - 15.10.2007
A very shy guy goes into a nightclub and sees a beautiful woman sitting at the bar. After an hour of gathering up his courage, he finally goes over to her and asks, tentatively, "Um, would you mind if I chatted with you for a while?"
She responds by yelling, at the top of her lungs, "No, I won"t sleep with you tonight!" Everyone in the bar is now staring at them. Naturally, the guy is completely embarrassed and he slinks back to his table.
After a few minutes, the woman walks over to him and apologizes. She smiles at him and says, "I"m sorry if I embarrassed you. You see, I"m a graduate student in psychology and I"m studying how people respond to embarrassing situations."
To which he responds, at the top of his lungs, "Two-hundred dollars? What do you mean $200?!
| | 08:51 - 09.10.2007
Pride novinarka v dom za ostarele... pa vidi na klopi starcka, ter stopi
do njega in rece: "ja ate kolk ste pa vi stari?"
starcek: "drug mesec bom 98!"
novinarka: "joooj pa vam nebi dala!"
starcek: "uff ne skrbte, saj tud mogu nebi vec!!"
| | 11:03 - 04.10.2007
Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj
Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN ČOVJEK
c) TRUDNA ZENA
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za
sve tri slike!
Ispit je polozila jedna djevojka...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Napisala je: kasno izvađen!
| | 10:40 - 03.10.2007
POLICAJ USTAVI JANEZA :"Vozniško, prosim."
PA SE ZADERE ŽENA: "Pihat mu dejte , pihat mu dejte!"
POLICAJ PREGLEDUJE DOKUMENT IN REČE : "Ja, v redu, še prometno, prosim."
PA SE SPET ZADERE ŽENA: "Pihat mu dejte, a ne vidte kakšen je? Piha nej!"
POLICAJ VRNE JANEZU DOKUMENTE NAZAJ : " Lahko greste, gospod."
PA SPET BABA OTRESA SVOJO GOFLO: "Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je
čist zadet.
Dejte mu no pihat, gospod policaj!"
POLICAJ, RAZUMEVAJOČ : "Gospa, Vaš mož je že dovolj kaznovan."
| | 22:17 - 02.10.2007
Se srečata dve spodnjici v pralnem stroju.
Reče prva: "A"s bla na dopustu?"
Druga: "Zakaj?"
Prva: "K"s tko rjava..."
| | 14:07 - 01.10.2007
Jansa prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza ogromen varnostnik. Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti. Jansa: Ampak to sem vendar jaz, Janez Jansa, predsednik vlade! Varnostnik: Prav, pa mi pokazite svoje dokumente.
Jansa: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
Varnostnik: Zal mi je, ampak resnicno vam ne morem dovoliti vstopiti.
Jansa: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljse pogledat, no!
Varnostnik: Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je... Kar nekaj ljudi je podobnih Jansi... Dokazati boste morali, da ste res Jansa.
Jansa: Kaj pa zelite, da naredim?
Varnostnik: Ne vem. Tudi Zahovic je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno zogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil.
Srebotnikova je prav takopozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je to res ona.
Jansa: Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!
Varnostnik: Se opravicujem za neprijetnosti gospod Jansa... Vstopite
| | 08:54 - 25.09.2007
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?
- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa što mene nisi pitao?
| | 11:58 - 24.09.2007
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starsi so poskusili vse: instrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo moznost, so Janeza vpisali v domačo katolisko solo.
Ze prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odsel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa
navdusena. Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odsel v sobo in se
ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskusala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je polozil na mizo, sel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in posteno sokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadrzati radovednosti.
Sla je v njegovo sobo in ga vprasala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prisel v solo in sem videl tistega fanta na zidu,
pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!"
| 08:37 - 24.09.2007
NOVA OBLIKA SEXA NA DELOVNEM MESTU:
Usedes se na stol....
polozis noge na mizo....
jih pocasi razmaknes...
in se ti jebe, kdaj bo narejeno!!
| | 11:20 - 20.09.2007
Svećenik iz malog hrvatskog sela bio je veliki ljubitelj kokoši, koje
je skrbno čuvao u kokošinjcu iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je kod
uobičajenog obilaska među peradi zamijetio, da je nestao njegov
pijetao i odlučio je u toku mise upitati svoje vjernike.
"Tko ima pijetla ?!" (Ustali su svi muški.)
"Ne, nisam mislio tako. Jeli tko vidio pijetla?" (Ustale su sve
ženske.)
"Ne, ne, također to nisam mislio. Je li tko vidio pijetla, koji mu ne
pripada?"
(Ustala je polovica ženskih).
"Neeee, ne i ne, mislio sam da li je tko vidio MOJEGA pijetla?"
(Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.)
| | 11:39 - 13.09.2007
Nekaj klasike. :)
Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!
Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev, ker si sirota.
Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.
Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še program za obešanje.
Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo še nobenga!"
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.
Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.
Pride policija.Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...
Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.
Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se lahko zmoti, prav vsak!! "
Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"
Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kot nič!
Pride blondinka v trgovino:
B: Kilo kruha prosim !
P: črnega ali belega ?
B: Ni važno, saj sem s kolesom !
Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj?
Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.
Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske! Potem ji je rekel:""kaj je nindža, a nisi v formi danes???
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.
| | 08:48 - 07.09.2007
Tip je dozivel brodolom in se je znasel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihce ne bo resil.
Zacel je graditi nekaksno kolibo in ko je koncal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa zenska, prsata, vitka.
Ona mu rece:
- Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prisla sta k njej ko on vidi: velika hisa, vse urejeno,
Vprasa jo, odkod ji vse to.
- Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila.
Gresta notri, ona ga dobro nahrani.
Rekla mu je, naj se stusira, ker ona ima tudi toplo vodo - bojler na generator. On se stusira, pride ven, zenska sname modrcek pa hlacke in mu rece:
- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar cakas ze sest mesecev.
Tip pa ji rece:
- Pa ne me jebat, da mas tudi internet?
| | 10:58 - 24.08.2007
Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do
glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:
- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim bingeljnom...
- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo
tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.
| | 16:22 - 23.08.2007
Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in
nas nalomle!"
"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek
Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"
| 13:42 - 23.08.2007
Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo...
Čez nekaj časa mu reče:
-Tule si se pa zmotil, veš ... največji tič ...
ne pride MOJ ampak NOJ...
| 13:26 - 23.08.2007
Na neki soli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice nasminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v straniscu. Solska cistilka se pritozi uciteljici. Ta sklice sestanek, zagrozi z kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi.
V solo poklicejo njihove starse, predstavijo problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov nasminkanih ustnic.
Cistilki je vsega dovolj. Poklice dekleta pred ogledalo in rece: "Naj vam pokazem, kao tezko moram vsak dan ocistiti to ogledalo." Vzame krpo, jo potopi v straniscno skoljko, jo ozame in obrise ogledalo.
Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa vec.
| | 16:19 - 09.08.2007
Don"t Argue With The Gay Flight Attendant
My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks.
As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and told us "Captain Marvey has asked me to announce that he"ll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super."
On his trip back up the aisle, he noticed an extremely well-dressed and exotic young woman hadn"t moved a muscle. "Perhaps you didn"t hear me over those big brute engines but I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground."
She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess and I take orders from no one."
To which the flight attendant replied, without missing a beat, "Well, sweet-cheeks, in my country I"m called a Queen, so I outrank you. Tray up, Bitch."
| 14:31 - 09.08.2007
Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem ž
ivljenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa
ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez
minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Čez
leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj
gre pa sedaj ?" vpraša barmana. Barman odvrne:"Ta prekleti konj se ne
more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo
prekinil ta njegov! smeh. Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev.
Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo
z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj
sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot
on. Letos sem mu ga pa pokazal !"
| | 13:03 - 03.08.2007
Mozakar pripoveduje, kako je bilo pri zdravniku, ko mu je pregledoval zlato zilo.
- nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko polozil na moje rame, z levo pa .....
- ne ne, levo roko mi je polozil na rame, z desno pa ......
tisina...
- Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....
| | 15:14 - 15.07.2007
| | 10:11 - 13.07.2007
Aristotel, Pascal in Newton so se šli skrivalnice. Dogovorili so se, da bo prvi mižal Aristotel in ta se je takoj obrnil in začel šteti do sto.
Pascal je stekel stran in se nekam skril, Newton pa se je postavil za Aristotela, na tla narisal kvadrat s stranico enega metra in stopil vanj.
Aristotel je končal s štetjem, se obrnil in na svoje presenečenje zagledal Newtona.
"Newton, pa saj te vidim!"
"Aaa, NE! Vidiš Newtona na kvadratnem metru, to pa je Pascal!"
| | 16:08 - 12.07.2007
Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad
otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske
ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej:
"Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.
A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi
on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče:
"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka
Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"
| | 23:52 - 07.07.2007
| 23:48 - 07.07.2007
A linguistics professor was lecturing his class.
"In English," he explained, "a double negative forms a positive. In some languages, such as Russian, a double negative is still a negative."
"However," the professor continued, "there is no language wherein a double positive can form a negative."
A voice from the back of the room piped up. "Yeah, right."
| | 22:22 - 25.06.2007
Nostalgija
| | 15:08 - 14.06.2007
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- Šta je, i ti prdnula?
| | 15:15 - 06.06.2007
27 nasvetu za bolšo slovenštino
1) Ne pišite preveč pogovorno, k" to čist sux.
2) Vejice naj, bodo tam kamor sodijo. Obstajajo pa tudi, stavki brez vejic.
3) Velike Začetnice Uporabljajte po Pravopisu.
4) Uporabljajte veznike, kateri so pravilni.
5) Ne pozabite občasno obnoviti pravilno uporabo rodilnika.
6) Ko omenjate dve osebe, uporabljajte dvojino.
7) Popačenke iz drugih jezikov sigurno ne pasejo v lepo slovenščino.
8) Predloga z in s uporabljajte v skladu z pravili.
9) Da nebi kdaj pisali skupaj besed, ki se pišejo narazen ali na sprotno.
10) Če uporabljate tujke, jih uporabljajte akvaduktno.
11) In ne prepogosto začenjati stavka z veznikom ali predlogom. Ker to ni lepo.
12) Pri pisanju pišite tako, da bo to, kar pišete, zapisano za tiste, ki bodo to brali, tako, kot oni pričakujejo; naj jim ne bo nerazumljivo in nejasno, saj tako ne bodo mogli razumeti, kar bi si razumeti želeli. Pišite jasno.
13) Pri pisanju ne uporabljajte vulgarnih izrazov, saj lahko vse zajebajo.
14) Starinske besede so bržčas zanimive in kakopak popestrijo besedilo, vendar v preveliki meri zbog njih besedilo ne zveni dobro nego malone nejasno.
15) Besedilo bo bolj razgibano, če v besedilu uporabljate sopomenke. Tako besedilo je tudi pestrejše.
16) Ne menjavajte časov po nepotrebnem, saj ste s tem, ko boste tako zapisali, naredili veliko slogovno napako.
17) Pridevnike stopnjujemo na dva načina; uporabimo bolj pravilnejšega.
18) Pomnite:za ločilom je vedno presledek,razen če je desnostično.
19) Pred oddajo tekst se enkrat prelgedamo , da izločimo tikparske napake.
20) Če boste uporabljali za prihodnjik pomožni glagol, bo bila vaša tovarišica iz prvega razreda zelo razočarana.
21) Ali res ne gre brez pretirane rabe vprašajev in klicajev!!!!!!!!!?!?!?!
22) Ogibajte se TZO, ker jih večina zavedenih v CRP ne pozna. OK?
23) Če ne veste, kako tvoriti mestnik, poglejte, kaj piše o njemu v pravopisu.
24) Pazite na uporabo povratno svojilnega zaimka v vaših pisnih izdelkih.
25) V prid dobremu stilu doma vedno držite SSKJ, da preverite, zakaj je temu tako.
26) Kar se tiče mašil, pravzaprav priporočamo, da se jih v bistvu izogibate.
27) Če ne želite biti nejasno razumljeni, boste obvezno mogli paziti na razlike med glagoloma hoteti in želeti, pa tudi med moči in morati.
| 11:22 - 06.06.2007
Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: "Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puš""co."
"Ma ne me jebat !" odvrne nato župnik.
| | 12:32 - 02.06.2007
Moski srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti veceru ugledal napis: Obiscite bordel NUNE, 10km.
Po nekaj minutah voznje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE,5km.
Malo kasneje zagleda se tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.
Ker si je zazelel zabave, je zavil desno in prisel pred velik kamnit samostan z napisom: Bordel NUNE.
Pustil je avto na parkiriscu in stopil k vhodu. Ko je potrkal, mu je odprla nuna. Ko ji je povedal, kaj zeli, ga je brez besed peljala skozi nestete sobane in hodnike do nekih vrat.
Potrkajte tukaj, mu je narocila in odsla.
Moz je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Placajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.
Moski je placal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkiriscu, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena.
Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE.
| | 19:39 - 01.06.2007
Policist ustavi voznika: Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu!
Voznik: Ampak to je plišasti pes!
Policaj: Pasma ni pomembna ...
| | 12:50 - 30.05.2007
Zdravnik pride v ponedeljek v ambulanto in ugotovi, da so vlomili
prav tako kot v SKB tudi njemu in zmešali papirje. Nekako mu uspe urediti vse papirje razen zdravstvenega kartona gospe Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim
kartonom.
Ker mu jih nikakor ne uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov.
Oglasi se gospod Pogačnik in zdravnik mu reče:
"Gospod Pogačnik, doktor Sivec pri telefonu. Imam slabo novico. Vaša žena
ima alzheimerjevo bolezen ali pa aids. Nisem prepričan, kaj."
"Ja, kaj naj pa storim?" vpraša šokirani gospod Pogačnik.
"Peljite jo na rob mesta in jo pustite tam. In če bo znala priti nazaj
domov, nikar ne seksajte z njo," reče zdravnik.
| | 09:07 - 29.05.2007
Mlada mamica pride z novorojenim otrocickom k mesarju in mu rece:
"Poglej, to je sad najinega "igrackanja". In kaj bos storil zdaj?"
Mesarju postane vroce, saj zeni se se sanjalo ni o njegovih skokih cez
plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj
dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let.
Leta tecejo in mesar je komaj cakal dneva, ko mu sin veselo rece: "
Danes je moj 18.rojstni dan."
"Vem", se srecen nasmeji mesar, "ko bos mami dal meso, ji povej, da je
to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.
Fant pride domov in pove mami kaj mu je narocil mesar.
Mama se sladko nasmeji in naroci: "Sine, prosim, vrni se k mesarju.
Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko,
sadje in specerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"
| 09:05 - 29.05.2007
Gresta dva ekonomista po cesti in najdeta drek.
Reče prvi: «Pojej drek pa ti nakažem 10.000 evrov!«
Drugi ga poje.
Prvi si misli: »Pizda, saj je 10.000 evrov veliko keša.«
In reče drugemu: »Nakaži ti meni 10.000 evrov, pa še jaz pojem drek!«
Ko se drugi strinja, tudi prvi poje drek.
Čez en cajt razmišlja prvi:
«Glej, glej, oba sva jedla drek, pa nisva nič zaslužila!«
Pa pravi drugi:
«Ja, to je res, sva pa zato imela 20.000 evrov prometa!«
| | 19:09 - 24.05.2007
Babica je od vnuka, ki je bil v vojski dobila paket.
V paketu je bila ročna granata in pismo na katerem je pisalo:
Babi, če potegnes za zanko bom dobil 3 dni dopusta!!!
| | 18:21 - 23.05.2007
Na prvenstvu drkanja se potegujejo za prvo mesto Italijan, Francoz in
Bosanc. Zmaga tisti, kateremu več pride ...
Prvi pride na oder Italijan, pa si ga začne drkat in drka, ... ...
drka, drka, drka eno uro in reče: "krožnik". Ko mu ga prinesejo
ga takoj napolni do vrha.
Nato pride na oder Francoz in si ga drka, ...
... drka, drka, drka ... en dan in reče: "SOD". Ko ga mu prinesejo pa
ga napolni do vrha.
Gleda Bosanc una dva, pride na oder in začne drkat ...
... drka, drka, drka en mesec in reče: "MIKROFON".
Gleda občinstvo postrani, le kaj bo z mikrofonom ...
Dajo bosancu mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega:
"Tko ne zna da pliva nek beži!"
| 18:09 - 23.05.2007
NOVO STANOVANJE
SreČali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.
Prvi: "Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekaksen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"
Drugi: "To se ni niè"! Da bi videl, kako so v mojem stanovanju polozili deske. Vse cik-cak. Stiri dni sem garal, da sem jih zlozil, kot je treba."
Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. Nadstropju. Dvigalo je samo za stiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko peljem dol."
| 18:03 - 23.05.2007
Dva piflarja se pogovarjata:
- "Poslušaj, starši so odpotovali, prazno bajto imam!"
- "Blagor tebi, boš lahko na glas ponavljal snov."
| | 10:54 - 16.05.2007
Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na Jamajki. Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.
Mož je odgovoril: "Jah, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla; "Dragi, to je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič.
Spet je žena mirno rekla: "To je drugič." Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem; "Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!!" Žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je prvič".....
| | 17:19 - 15.05.2007
Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo,
zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo najprej en teden
poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre šef čez eno
uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se
približa in posluša.
"Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same
kapitalne ribe."
"Vzel jo bom!"
"Kaj pa vabe imate?"
"Ne."
"Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib."
"Vzamem!"
"Kaj pa škornji?"
"Nimam"
"Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!"
"Vzamem!"
Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa
mrežo......
"Kaj pa čoln imate?"
"Ne..."
"Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam
popolnoma v miru lovite."
"Vzamem."
Kakšen avto vozite?"
"Corvetto...."
"Jooj, s športnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z
V8 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu"
Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, šef
presrečen skoči izza polic in vzklikne:
"Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa
čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!"
"Gospod šef, ne bo čisto držalo, tip ni prišel po ribiško palico, pač pa po
tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend,
naj gre vsaj ribe lovit...."
| | 15:24 - 11.05.2007
Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo, sledil je le še zadnji test... Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka...
Vsak kandidat za meniha je imel na tiča privezan majhen zvonček... Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonćčk ob pogledu na blondinko zazvonil, ne bo posvečen, ker očitno se ni dosegel stanja duhovnega oč iščenja...
Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni reagiral... Zvonček je
ostal tiho... Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvončki ostali tiho... Potem pa je prišla do dvanajstega... Ko je začela s plesom, je
pričel zvonček tako glasno zvoniti, da se je snel s tiča in zvenketajoč odletel po tleh. Osramočeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz
vrste in se pripognil, da bi pobral zvonček... In naenkrat je začelo zvoniti ostalih enajst zvončkov......
| | 16:00 - 09.05.2007
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede, a ispred
nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa, naprimjer bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dvije kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva"es pet kila.
- A od bijele ?
- Isto.
Novinar već iznerviran, puk"o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno
pitaš: crne ili bijele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bijele ?
- Isto.
| | 15:31 - 07.05.2007
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se. Digne se zoofil i kaze: - Ajde da uhvatimo macku!
Sadista: - Ajde da uhvatimo macku, pa da je mucimo!
Serijski ubica: - Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil: - Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo, pa onda jebemo!
Piroman: - Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo, jebemo, pa zapalimo!
Mazohista se digne, pogleda ih sve i kaze: - Mjaaauu!
| | 21:28 - 11.04.2007
Bili Bosanac, Srbin i Hrvat i vozili se avionom. Iznad Srbije baci Srbin jabuku, iznad Hrvatske Hrvat krušku i iznad Bosne Bosanac bombu.
U Srbiji čovjek plačući govori da ga je neka budala spucala jabukom.
U Hrvatskoj čovjek plače i kaže da ga je neki krembilj zviznuo kruškom.
U Bosni vide dijete valja se od smijeha i pitaju ga šta mu je, a dijete kaže:
- "Ja prdno i eksplodirala trafika!!!"
| 13:07 - 11.04.2007
A lady goes to the doctor and complains that her husband is losing interest in sex.
The doctor gives her a pill, but warns her that it"s still experimental. He tells her to slip it into his mashed potatoes at dinner, so that night at dinner, she does just that.
About a week later she`s back at the doctor, where she says, "Doc, the pill worked great! I put it in the potatoes like you said! It wasn`t five minutes later that he jumped up, raked all the food and dishes onto the floor, grabbed me, ripped all my clothes off and ravaged me right there on the table!"
The doctor says, "I`m sorry, we didn`t realize the pill was that strong! The foundation will be glad to pay for any damages."
"Nah," she says, "that`s okay. We"re never going back to that restaurant anyway."
| | 09:02 - 26.03.2007
Pogrebnik, ki mora pregledati trupla pred upepelitvijo, dela do poznih
večernih ur, ko pride na vrsto truplo Staneta Logarja.
Ko ga odkrije, presenečeno ostrmi. Stane Logar je imel najdaljši penis, kar ga je kadarkoli videl.
"Oprostite, gospod Logar," reče pogrebnik, "ne morem vas upepeliti s tako gromozanskim penisom, ampak ga enostavno moram shraniti za prihodnje rodove." Odrežež penis, ga spravi v svoj kovček in odnese s seboj domov.
Prvi človek, ki mu ga pokaže, je žžena.
"Moram ti nekaj pokazati, saj gre za pravo čudo narave," reče in odpre kovček.
"O, moj bog," vzklikne žena "Stane Logar je mrtev!"
|
|
|
|
|
|
|
|
